У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун - он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений!

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: - Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: - Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: - Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Едет огромный грузовик по узкой горной дороге. Водитель в тельняшке, с изогнутым "Беломором" в уголке рта, весь в татуировках. Руль держит одной рукой, высунув локоть в открытое окно. И едет он ровно посередине дороги... Ну, "легковушки", конечно, шарахаются кто куда. И тут навстречу точно такой же грузовик. И так же едет посередине дороги. Сближаются они. Никто не хочет уступить, никто не хочет прижаться к краю. Расстояние между ними уже совсем маленькое... И тут встречный грузовик уворачивается. Тогда водитель первого грузовика, не меняя своей спокойной позы и только сплевывая окурок через открытое окно, произносит всего одно слово: - Трус! Так давайте выпьем за то, чтобы в некоторых жизненных ситуациях не упорствовать и оказаться лучше уступившими дорогу, чем вылетившими с нее!

Заяц сидит на пне и что есть мочи орет: - Я сильный! Я сильный! Волк шел мимо и ударил зайца лапой. Косой откатился в сторону и, погладив ушибленное место, сказал: - Но легкий... Я предлагаю выпить за то, чтобы мы умели правильно оценивать свои возможности!

Ленивые вечно собираются сделать что-нибудь. Так не будем лентяями! Не будем собираться произносить тосты!.. Просто выпьем!

Жена кричит мужу: - Стой, вернись! Ты же ружье забыл! - Да ну его, возвратишься - удачи не будет... Выпьем за удачную охоту, мужики!

Водка существует - чтобы веселиться! Что-то мы. не в духе, Надобно налить!

Бутылка вина - да не болит голова, А болит у того, кто не пьет ничего. Дорогие друзья, зачем нам страдать от головных болей? Давайте выпьем!

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!

Встречаются друзья. - Саша, почему ты грустный? - спрашивает один из них. - Представляешь, сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной блондинкой. - И это тебя огорчило? - Понимаешь, жена разбудила меня как раз в тот момент, когда я записывал номер телефона блондинки. Выпьем, друзья, за вещие сны!

В Африке я с одного выстрела уложил льва... - Это что... Вот на охоте в Антарктиде я задушил руками белого медведя... - Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море? - Конечно. - Ну вот, это мы с братом его прикончили... Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст. Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит: - А ты меня не укусишь? - Да как ты могла такое подумать? - Ну ты же змея! - Ну не всегда же! В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже. Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Любимая, тебе дарю я алых роз букет, Пусть красота твоя живет сто лет. Твой голос и глаза твои любви и нежности полны, И прядь волос твоих прелестных Подобна облакам небесным. Тебе от сердца я желаю Всегда такой быть не стареть, Цвести и быть всегда счастливой, Здоровой, радостной и впредь.

Философа Платона спросили: - Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? - Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в конце концов благополучно приставал к берегу. Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолел все штормы и волны!

Встречаются два друга. - Кто в вашей семье хозяин? - спрашивает один у другого. - Я... О чем речь... - А почему ты все время спишь у входной двери на коврике? - Ну... Я же хозяин, где хочу, там и сплю!.. Выпьем же, друзья, за настоящего хозяина, который делает то, что хочет!

Чего тебе, мой милый, пожелать? Будь счастлив ты на разные манеры - И продолжай беспечно пировать Под сенью Марса и Венеры!

Валера, ты не знаешь меры В любви, в веселье... Доброта твоей души известна многим. Хотим мы пожелать тебе Счастливой, радостной дороги. За нашего Валерку - открытого, мужественного и доброго!

Говоpят, любовь не многословна, Постpадай, подумай, pаскуси. Это все, по-моему, условно, Мы же люди, мы не каpаси. И уж коль действительно хотите, Чтоб кpужилась счастьем голова, Говоpите, говоpите, говоpите Самые хоpошие слова!

[hidepost]Вера - верная душа! Верит в светлые мечты... Дорогая Верочка, пусть цветы веры благоухают в твоей доброй, отзывчивой душе!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног![/hidepost]

Дочь делится с матерью: - Я потрясена. Красивого, умного мужчину "голыми руками не возьмешь". - Доченька, запомни, таких мужчин "берут голыми ногами"... Выпьем за женские ножки, которые приводят нас, мужчин, в ЗАГС!