Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января...

Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.

На вернандского у поворота к университету висит реклама некоего гриль-бара, которая пугает нас с XXX всякий раз, когда мы проезжаем мимо нее. дело в том, что ее слоган гласит: «все, что вы хотели положить на гриль, но боялись.»

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

Приходит к начальнику подчинённый:
Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
С какой стати?
На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка.

Boris: я те права админа дал
Boris: смотри не навороти
zoom: ЫЫЫ
zoom: где
Boris: снял, ну тя нах)

Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

От старшего братика перешли по наследству коньки. РАзного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

Я люблю Россию
Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...

Из новостей: "На торжественной церемонии 21 декабря китайское правительство представило самолет ARJ-21"
Первыйнах самолёт-архиватор.....

Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...

[hidepost]

[/hidepost]

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то "ненаши", бьющие "наших", было уже не понять, да стало уже и не важно.
На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло.
Зато появились темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу: "У-у, тож там был? А за каких?... А-а, а я за этих... Да, бывает...".