1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Читать дальше...

Очередное письмо счастья:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! Дальше...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
Читать дальше... + Как правильно одеть презерватив ртом...

В США названы лауреаты "Премии Дарвина" за 2007 год. Те кто не знает, эта премия вручается посмертно людям, которые умерли нелепым способом. Читать жесть...

Кимочи
Кимочи - это умение угождать партнерше. В отношениях, где японец не платит за удовольствие, он, в первую очередь, заботиться об удовлетворении женщины. Влюбленный мужчина без слов может угадать желание партнерши. И это считается высшим проявлением чувств - ведь японская культура построена на намеках. И именно поэтому японский мужчина в начале отношений не стремится проявлять инициативу: он изучает свою женщину, ее вкусы, предпочтения и пожелания. Дальше...

Наглядное пособие почти всех ситуаций. Оч понравилось. Глянуть...

- Ну вот. А потом он достает... мамародная... у него елда... Лен... блин... с мой кулак!
- Такого не бывает.
- Ну, ладно, ну не с кулак, но сантиметров шесть!
- Не.
- Что не?
- В рот не влезет.
- Ну, пять.
- Тоже не влезет.
- А ты откуда знаешь?
- А я вчера линейкой мерила.
- Да? А сколько влезет?
- 4,5.
- Ну, значит, у него где-то три...
Читать дальше... (+ 3 веселые фотки)

Гороскоп по мотивам сука «Comedy Клаб». Сука, читать...

Подсказка: Иногда текут слюнки при виде этого, ну естественно когда ты очень ГОЛОДЕН! Посмотреть...

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал... Ещё!

Кекс
Когда я был советским студентом-физиком, я часто ездил в лимитную женскую общагу. Так у тех замечательных девушек было повальное поверие - что проглоченная сперма оченно сильно способствует росту бюста. И действительно там много было девушек с достойной грудью. Может это правда!? Читать дальше + видео...

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле. Читать дальше...

Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!"
Читать дальше...

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: «Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев.»

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
Читкать дальше...

В кинотеатра сдал вещи в гардероб и получил номерок 404.
Не дай бог, когда приду забирать, тетка скажет: Куртка не найдена!
Читать дальше...

Горячее!
Реальный отрывок записи новогоднего мюзикла «Карнавальная ночь». Во время записи произошел конфуз - Людмила Марковна пела песню про 5 минут и не дотянула голосом верхние ноты...
Прослушать отрывок записи мюзикла «Карнавальная ночь»

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
Читать дальше + фото приколы...

Блатные карты с блатными анекдотами. Оригинально...

- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные "открытия"!

В новом 2008 году на Emne.ru, Вы увидите много интересного, нового и креативного.
У нас очень много планов на Новый 2008 год.

Будьте с нами! Будьте с Emne.ru в Новом году!

Желаем вам веселейшего проведения НОВОГО 2008 ГОДА!

Не забываем поздравлять друг друга! Оставляйте друг для друга поздравления в комментах...

Новогодняя примета, 1
Как Новый год встретишь, так и весь год проведешь.

Новогодняя примета, 2
Последняя рюмка накануне Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет.

Новогодняя примета, 3
В Новый год сильный мороз и малый снежок - к урожаю хлеба, а тепла и отсутствия снега на дворе в этот день боялись пуще пожара, так как было это верным признаком грядущего неурожая и голода. Дальше...